Wir erwarten, dass wir - von wo auch immer - mit unserem bunten Kasperhandy telefonieren können: Beim Pilzesuchen schnell mal Tante Friedel fragen, ob man braungefleckte Pilze noch essen kann, oder LIVE aus der Kaufhalle zu Hause nachfragen, ob die Milch vielleicht doch lieber weniger Fett haben sollte, die man mitzubringen gedenkt.
Vergessen sind die Zeiten, als man von der Leninallee bis zur Warschauer latschen musste, um eine funktionierende Telefonzelle zu finden, von der man 'n Stückchen weiter, zum Ostkreuz nämlich, anrufen konnte...
Apropos Zelle. Fällt Ihnen da was ein?!
Man war in der alten Zeit noch nicht bereit, ungeniert alle intimen Nuancen des Gesprächs lauthals in der S-Bahn oder im Café zu verbreiten. Man ging (freiwillig) in die Zelle, schloss die Tür und ließ nur den mithören, der dafür seine Technik bemühte.
Der hört natürlich heute immer noch mit, aber mit ihm z.B. noch abertausende andere im selben Abteil.
Aber quatschen Sie ruhig, was Sie wollen, und grüßen Sie von mir aus auch den geilen Peter oder Trudchen mit der unreinen Haut oder Dr. med. Reimer, Ihren Proktologen!
Bleiben wir beim letzten Stichwort.
Wir kommunizieren eigentlich wie die Idioten!
Mit der ganzen neuen Technik bleibt nur leider die humane Komponente auf der Strecke. Nicht nur ein bisschen, sondern völlig.
Man hört Weltnachrichten im Autoradio und zeigt den Spurwechsel höchstens noch mit einem herablassenden Grinsen an.
Türen aufhalten im Einkaufszentrum? Gehen die nicht automatisch auf?
Aber dass man im engen Umkleideraum der Fitnessanstalt den nackten Hintern vom Nebenmann an die Wange gedrückt bekommt, während man sich die Schuhe zubindet, ohne dass dieser zuvor gegrüßt hat, das ist doch wirklich die Höhe!
Immer wieder denke ich mir, dass es Frösche einfach besser haben!
Wir müssen nicht immer COOL wirken.
Haben Sie trotzdem eine schöne Woche!
Ihr Frosch
1 Kommentar:
Also Hintern an die Wange ohne vorher zu grüßen, das geht ja nun wirklich nicht.
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